Skip to content
English Read this post in
מערכות יחסים מודעות לעתיד טוב יותר
"שים לב עכשיו למה שהכי מפריע לך בעצמך ביחסים שלך עם אחרים וסמוך על כך שפשוט על ידי תשומת לב, לאט לאט תראה מה אתה צריך לעשות." נורמן פישר
בניית מערכות יחסים יציבות זה אתגר לא קל, אבל זה לא אומר שזו 'משימה בלתי אפשרית'.
היות וכולנו יודעים כי שותפויות משנות צורה כל הזמן, עלינו להקדיש להן את תשומת הלב הראויה.
בדיוק כמו תחזוקה של גינה, אם אנו רוצים לראות אותה פורחת, עלינו לטפח את הקרקע באופן קבוע.
כן, מזג האוויר עשוי להתהפך, אבל עם מוטיבציה נכונה, מאמץ נכון ומספיק תשומת הלב, זה יפרח.
זכרו, זו לא עבודה חד פעמית, מערכת יחסים בדיוק כמו חלקת גינה זקוקה לטיפוח וטיפול קבוע.
יסודות
ההבנה כי מערכות היחסים הן שלנו שעלינו לטפח. זה צעד ראשון בכיוון הנכון, קחו אחריות.
הידיעה שהמאמצים שלנו לא תמיד יובילו לתוצאות רצויות, יעזור לנו לשמור על נקודת מבט בריאה.
עלינו להיות מונעים מרצון אמיתי ליצור משהו שיש לו עתיד, זו המוטיבציה שמנחה את ניסיונותינו הנוכחיים.
ההפנמה כי האנרגיה שאנו משקיעים עלולה לקחת זמן עד שזו תישא פרי, מבקשת שנהיה סבלניים וסובלניים.
שימו לב לכוונות
"ללא מערכת יחסים אינטימית ועמוקה עם לפחות אדם אחד, שינוי לא סביר". טיך נאת האן ואחרים
יצורים חברתיים מבקשים ליצור קשרים משמעותיים, מערכות יחסים בונות, חברויות חשובות ושותפויות חיוביות.
אמנם זה בטבע שלנו להתחבר, אבל אנו לא תמיד מודעים למוטיבציה שמניעה את החיפוש שלנו.
ה-למה אולי נתפס כחסר חשיבות, אך לעתים קרובות, הוא זה שקובע את ה"מה" שיבוא בעתיד.
לכן, נכון להקדיש זמן לשאלה, למה אני מצפה? זה המפתח, להבטיח שהלב והתודעה במקום הנכון.
בדקו את עצמכם
רובנו הולכים ומחפשים להתחבר עם אנשים מבלי לדעת מה אנחנו באמת מחפשים, זו לא הדרך.
אחרים מטפחים חלומות, פנטזיות כל כך רחוקות מהמציאות, שאין סיכוי שהם יעמדו במבחן הזמן.
ויש כאלה שמחזיקים ברשימות מכולת, בטוחים שככל שהם מסמנים יותר תיבות, כך זה יטיב איתם.
בהתחשב כי אמונות משפיעות על הבחירות שלנו בהווה כמו בעתיד, נכון לבדוק איפה אנו עומדים.
איפוס
"כדי לשפר מערכות יחסים עלינו לשפר תחילה את התודעה שלנו; אז אנחנו מתחילים להתנהג יפה". מהרישי יוגי
רק אם המוטיבציה שלנו ברורה לנו, נוכל לוודא כי המעשים שלנו הולכים בעקבותיה, אחרת הכל ילך.
כמו כן, חשיבה מכוונת בשאלה, למה אנחנו רוצים את החיבור, מאפשרת לנו לבסס ציפיות מציאותיות יותר.
התרגיל מחייב שנהיה כנים ככל האפשר, עלינו להניח את הרגשות בצד, להתבונן בדברים בגילוי לב.
תשאלו – למה הקשר הזה כדאי? למה אני מקווה? מה אני רוצה? ביטחון, נוחות, מעמד, הכרה?
עבודת הכנה
שאלות נכונות עוזרות לנו לגלות את השאיפות הפנימיות ביותר שלנו, אם אנו מוכנים להתבונן לעומק.
לחשוף את הטבע האמיתי של הכוונה שלנו, זה כמו לחשוב על מה אנחנו נשתול, זה שלב חובה.
אל לנו להיות מופתעים אם הכוח המניע העומד מאחורי המאמצים שלנו יתגלה כמורכב ממה שחשבנו.
חקרו מעבר למובן מאליו, נסו להגיע לליבה של המטרה שלכם, גם אם לא תאהבו את מה שאתם מגלים.
מערכות יחסים מיוחדות
"מערכת יחסים מיוחדת היא מערכת יחסים המבוססת על פחד". מריאן וויליאמסון
בעודנו מחפשים לצור מערכות יחסים, אנו לא מודעים למה עולה הרגשה נעימה כאן או רעה שם.
לרוב אנו בטוחים שתחושות הבטן והפרפרים צודקים, תופסים את הציפייה ואת ההתרגשות כסימן.
לעתים רחוקות נפקפק בתחושה, וגם לא באמת נעצור לחשוב איך התודעה תייגה את הפגישה.
עדיין, ישנם קשרים שאנו תופסים כ "מיוחדים", שווים לרצות בם ולהשיגם, גם אם הם רחוקים מזה.
שום דבר מיוחד!
ההשקפות שלנו מושפעת מהדעות שלנו לגבי עצמנו; מה שמושך או דוחה אותנו נמצא בתוכנו.
אבל בחיפוש אחר הקשר המושלם, ייתכן ונבחר במי שמפגין תכונות שאנו חושבים חסרות בנו.
הרצון להשלים את עצמנו באמצעות מיזוג הוא כמו חיפוש אחר פיסת פאזל בקופסא הלא נכונה.
המחשבה שלאדם "מיוחד" יש את הכוח להביא אותנו לשלמות, היא השקפה שגויה שזקוקה לתיקון.
דעו את ההבדל
"על ידי הכרה בכך שכל אחד מאיתנו אחראי על השלמות שלו, אנו סוללים את הדרך למערכות יחסים מספקות והדדיות." שרון זלצברג
מה שאנחנו מתייגים ככזה או כזה, הוא רק מושג שנרקח על ידי התודעה, שום דבר לעצמו אינו כזה מיוחד.
כל אחד מאיתנו קופסת פאזל ובתוכה כל החלקים, שום מערכת יחסים לא הופכת אותך לשלם, אבל אתה כן.
אמנם אנחנו מרוכזים ברצוי, אבל אנחנו מפספסים את הנקודה, מה שמקסים לא מבטיח מערכות יחסים טובות.
מערכות יחסים טובות יודעות לאתגר מצד אחד ומהוות מקום בטוח מצד שני, בכך מאפשרות לאחד את הפאזל.
הישארו פיכחים
עד שיוסר המסך שגורם לנו ללכת בעקבות 'האנשים הלא נכונים', התודעה תוליך אותנו שולל ונמעד.
נתהלך מהופנטים אחר תכונות דיסקרטיות שלא עושות את האדם ונתאהב מעל הראש, תאמינו לזה.
תזהו את ה'מה' שנראה לכם כזה מושך, האם תחושת צורך עולה? תנסו לשים על זה את האצבע.
בהירות תעזור לנו להתרחק מבחירות המבוססות על פחד, אשמה, חוסר התאמה או צורך בריפוי.
חופשיים להיות אנחנו
"מצד אחד יש את האדם, האדם הארצי, שניסה למצוא אהבה ללא חופש ונכשל." אושו
כמו שאנחנו לא מצליחים לזהות שאנו אלה שמצמידים תוויות, אנו לא רואים שאחרים לובשים מסכות.
מובן כי אנו רוצים לעשות את הרושם הטוב ביותר, לכן "נשים את הרגל הטובה ביותר שלנו קדימה".
מילת המפתח היא "רושם", כלומר אנחנו שואפים להעביר את הרעיונות הנכונים לאנשים מסביב.
הבעיה היא שלעתים קרובות, אנו מתייחסים לרושם כדבר מוחלט, למרות שאין כל בסיס לזה.
להוריד מסיכה
ההצגה יכולה להימשך זמן מה, אבל בסופו של דבר הטבע יחזור במהרה, אז עדיף שתהיה אתה.
שהלחץ "להופיע" נמוך, נרגיש חופשיים יותר, ויהיה לנו יותר מקום לחקור ולמצוא את הקהילה שלנו.
בנוסף, אין דרך להתחיל, שלא לדבר על לשמור, על מערכות יחסים לטווח ארוך, אם אתה עושה הצגה.
שכן, רושם חיצוני מחזיק זמן מה, אותנטיות לאומת זאת מתמשכת ובוודאי תביא את המיוחדות שבך.
כל דבר בזמנו
"יכולה להיות ברית אמיתית רק בין אלה שטבעם חופשי והם מזהים את החופש של אחד של השני בדרך חייהם והתנהגותם יחד." הבשורה של מרי מגדלנה
אתם אולי חושבים, שזה נשמע קל, אבל למען האמת, אנו כל כך רגילים לשים מסיכה, ההרגל קשה לשינוי.
אנחנו יצורים שמודעים לעצמנו, מה שהופך את רובנו למסורבלים, ובאופן כללי אנחנו לא בטוחים בעצמנו.
אבל אם נבוא לקבל את עצמנו כיצירת אמנות בתהליך, הציפיות של אחרים יישארו מחוץ לתמונה.
רק אז תרגישו מספיק קלילים ובטוחים בעצמכם ותיקחו את הזמן להתחבר ביתר תשומת לב.
תרגלו סבלנות
עד שנגיע לזה, אנחנו צריכים לתרגל סבלנות, לא עם היקום שלא מספק, אלא עם עצמנו.
כל עוד לא נעבד ונתמודד עם הבושה והזלזול העצמי, אנחנו המכשול ליחסים מתמשכים.
לכן, אם אנו מצפים ליצור קשרים שיחזיקו מעמד, עלינו ראשית להתבונן היטב על עצמנו, ללא שיפוטיות.
מיינדפולנס יכול לעזור לנו לעשות זאת, לקבל את הצדדים השליליים מבלי לחבק אותם, בענווה.
יחסים | תדברו על זה
"בלי הבנה, האהבה שלך היא לא אהבת אמת." טיך נאת האן
ברגע שמצאנו את אלה שיש לנו זיקה טבעית אליהם, עלינו להמשיך לעבוד את העניינים שלנו.
אנחנו אחראים לאושר שלנו, אבל בו בעת ,במובן מסוים אנו גם אחראים על אחרים, וזה לא פחות חשוב.
כאשר אנו לא במיינדפולנס לעצמנו או לאחרים, יש לנו מעט מאוד מרחב תודעתי להקשיב, להיות נוכח.
חוסר שיקול דעת, פליטות פה וטעויות קורות ולא בגלל שאנחנו רעים במהותנו, אלא כי אנו לא בתשומת לב.
שזה יצליח או שזה יגמר
צריך שניים כדי לגרום לזה לעבוד, לכל אחד חלק בעבודה ובאחריות במתמשך, אל תשכחו את זה.
מערכות יחסים נמצאות במצב מתמיד של שינויים וטרנספורמציה, כמונו הן עוברות את תנודות החיים.
מה עלינו לעשות כאשר נכונותנו ואהבתנו לא מספיקים בזמנים של משברים ואירועים משני חיים?
יהיו מערכות יחסים שיתפרקו, ואחרות שימשכו זמן רב, עדיין עלינו להרגיש חופשיים ללכת ולבוא.
זה נכון גם לגבינו, כי להיות ברור לגבי מה שאנו רוצים זה חשוב, אך לא פחות חשוב לדעת מה לא.
נטלי ביזאוי, מייסדת מרכז המדיטציה Wisdom & Mindfulness. מדריכה בכירה של מדיטציה, מיינדפולנס ופילוסופיה בודהיסטית מטעם המכללה האקדמית ווינגייט. מומחית בהוראה מטעם אוניברסיטת תל אביב.
Wisdom & Mindfulness מרכז חוכמה ומדיטציה שלך בתל אביב.